自分について考える
私って何？その存在について考える
子育て、貧乏で我慢我慢、自分の事は後回し
そのうち自分が何をしたいのか？何が好きなのか？
わからなくなってしまいました
ただ惰性の日々
忙殺されて体はくたびれて、やりたいことを見失ってしまいました。

なんだかつまらない毎日です。
明日、来月、来年、○○がしたい、○○に行きたい
そんな日常の希望がないのです。
無趣味なつまらないおばさんになってしまいました

ただ、休みたい。
何もしないで寝たい、邪魔されずに！

そんなことしか浮かんできません
些細なことでいいから、自分への目標が欲しい。
子供のため、家計のため働くではなくて、（もちろんそれもありますが）
自分への目標が欲しいと思います。
今はその目標が全然見えてません

楽しいことがやりたい！

なんか、仕事が増えそうだ。

うれしいはずが、本気で辛い
でも、辛いからできません！とはいえない。
なんか、上から目線で仕事をやるみたいな言い方されるんですよ。
まぁ、上から言われてるんだから上から目線は当たり前だけど。
気分はむっ！です
ナニバカニシテルン



少々子育ての壁、水族館のｶﾞﾗｽ並みに厚い壁です

母としては、子供に癒しや安心を求めたいのに、

どっさり不安をくれる

実際、9月はじめに手術勧められるも、心配ばかりかける子供を放っておけないのも断る理由の一つ

仕事、子供、家庭、
グルグルグルグル
不安ばかりが空回り。

なんぼ心配しても、気持ちが子供に届いてない

仕事するって大変なことだ。
どんだけ頑張っても所詮パート、
ショッカーの戦闘員と立場は同じだ
錆錆の体を酷使して、やっていかねばならない。
せめてこれで、お金に余裕があれば、時には外食もできて気分転換にもなりますが、
自分の欲しいものは、自分で鶴の恩返ししないといけません。
誰も覗かないので、気分はやつれても必死で機織しなければなりません

出口を見つけないと

書いた記事が下書きのままで公表できません
なぜ？

朝、早くから意識だけ起こされる

配偶者が大きい音でテレビを観ていたせいだ

熟睡していても、意識の中に入ってくるんだよね

脳が、起きる準備をしているときだと・・・・


体中、ギシギシした感じで起きて、弁当つくり
弁当つくりも慣れてきたら手抜きで20分で作れるようになりました

あぁ、今日も一日がはじまる・・・・・

今日は、朝から夕方まで仕事だ・・・
フルで仕事をしている人にはそれが当たり前でしょうが、母にはかなりハードです

一日、何もしないでいい日が欲しい
掃除も、洗濯も、買い物も、食事の用意も、子供の世話も、何も。
できればどこへも出かけずに、一日ゴロゴロしていたい。
休みの日の配偶者のように！
人に全部押し付けて、じぶんは好きなことだけしていたら
家は楽しいだろうなぁ。

ここで気が付く、
自分の楽しみのため、人を踏みつけているのは配偶者だった
奴が、少しでも思いやりがあれば、私はこんなに毎日苦しい思いしなくていい！

たとえば、休みの日、
まだ寝ているだろうと静かに歩く、これだけでいい事、
年寄りの朝は早い、
まだ寝ているだろうと、小さい音でテレビを聴く、
こんな簡単な事で私のストレスは軽減されるというのに、
何度言っても治らない。

はぁーーーーーーーーーーーーっ
長いため息を出して、
クソ面白くも無い一日が始まります

みなさん、おはようございます

何とも楽しくない毎日！

感嘆符付きは英語に直すとＷhatだったかHowだったか

中学校のとき習ったけど、とうの昔に忘れています


なんか、自分が頑張って働いても、（仕事減ったので）

長男の大学の半年分の授業料と変らないという現実

体を酷使して、精神的にも肉体的にもくたびれている毎日

楽しいことが何も無い

子供が小さいうちは休みの日は何かしてあげたい・・・と一緒に買い物行ったりしましたが

子供は大きくなりすぎて、

毎日毎日友達と遊んだりしてます。

休みの日は家族バラバラで少々さびしい



母親がつまらない家

子供も家がつまらないという


明るい家は、母親が楽しい家・・・・・

我が家は配偶者の存在自体が母のストレス

かかとをつけてドシドシと音を立てて歩く歩き方、

階段の登り方、

ただ、歩いているだけで気に障る、その足音が！

人の話を聞かない自己チューなとこ

そんなの見て、母はストレスたまりまくり

家にいても、休みの日はちっとも楽しくありま

そこで考える、マイナス思考まっしぐらに

たとえば老後の蓄えのために働くなら頑張れるでしょう

でも、私の働きは今を何とか生きるためのもの

入院勧められても、

仕事を失くすのがこわくて踏み込めない


ろうご、あの配偶者と一緒に生きるなんて到底できない

行き止まりばかりの迷路をグルグルしている。

おまけにその迷路には灯りが無く一歩先しか見えない

私の欝は貧乏欝

汚い奴かもしれませんが・・・・お金、お金、です

おまけに、お金使うことへのトラウマというかＰＴＳＤもあることに気が付いた


時々、ジェットコースターの頂上から滑り落ちるように、

一気に（瞬時に）人生終わったらどんなに楽だろうか・・・・と思います

私の人生、先の見えない鈍行電車です

幸せは辛いに似ている

私は横棒一本足して、幸せになりたい