私ってダメ？ＯＫ？

職場での不当評価に激しく傷ついていることに気づく

そんなら、こっちから辞めてやらぁ！といいだせない状況


背伸びして明るくムードメーカーを目指したり、

言われたことにきちんと返事して、力仕事も嫌がらず頑張ったり

自分なりに限界に挑戦した・・・・・

体がボロボロになっていくのを感じながらも精一杯頑張った

欝とか、病気を捨てて頑張った、つもり

ヘマしないかドキドキしながら、過緊張で頑張った（すごいストレスたまった）

でも結局生き残るのは上に気に入られる人

話が合うとか、美人とか、若いとか・・・・・

自分と、大して能力的に優れているとは思わない

ただ、ひいきされる分、いい仕事を人より回してもらって早く慣れて、できるだけ

同じ仕事、1時間しかやってない人間と、2週間やった人の場合、差がでるのは当たり前

でも、過程ではなく、結果しか見ない。

それゆえ私は出来ない人に分別される

所詮その程度の会社です



あぁ、つまらん


もう一軒の週１のバイト、

増やしてもらえるかもしれない。

まだ、未定だけど・・・・かなり嬉しい

世界のどこかに、私の仕事振りをみていてくれた人がいる



心がボロボロになりながら、

また、仕事探さないとダメかなぁ・・・・・

おばさんで、スキルが無いのは辛いなぁ

余談ですが

何だか辛い

買い物に行ってても、

胃が痛い気がする

胃が締め付けられる気がする

痛いのか気がするだけなのか、よくわからない、はっきりしない

座り込みたい、寝転んで大声で叫びたい、泣きたい



そんな気分


生きていくのはほんとに辛い


買い物出かけ前にも

配偶者が玄関前でボケッと植木の世話をしていたので

玄関ドア付近に蟻が巣を作ったのに殺虫剤かけたので砂掃き出しといてといったら

自分でしろと言われました

私、休みの日なく家事に忙しいんですが・・・・・（だらけてますが）

朝8時に出て夜6時過ぎに帰ってゴロゴロしている人より数倍忙しいんですが

ほんと、ダメ親父ですね

思いやりの欠片もない


辛いことばかり、続いてます

欝という気分だけの問題でなく、

事実としての辛いことが連続で・・・・・

気持ちだけなら、今なら耐えられる気がするのですが・・・・

気持ちだけで済まない現実


泣きたいのに、泣けないや

今日は消化器外科通院日

先週PET検査を受けたのですが、その結果を聞きに

ペット検査についてはこのようなことです

PET検査



どうも結果が思わしくない・・・・

去年切った傷口が反応しているらしい。

再発かどうか？は切ってみないとわからないらしい

CTではわからない、

もう開腹して中をみないとどうなってるかわからない・・・・と言われました




でも、仕事始めたばかり。

この仕事なくしたら、長男は大学へいけないし、生活も出来ない

無事快復できても、無職・・・・・

次男の学校からいつ成績不振の呼び出しがあるかもわからない

それ以前に、入院できる余裕もない

腹切ったら、何ヶ月かは働けない

生活が破綻する・・・・・



開腹して何もなければそのまま閉じるのですぐ退院できるとはいわれました

ただ、もし再発していたら、放置して転移していったら・・・・

ジストは小さい腫瘍があちこちに取りきれないほど転移することもあるらしい


一体どうすればいいのか？

母親に言えばすぐ手術というでしょう

でもね、いつまでも年老いた母親に頼りたくない、指図されたくない。


ただ、人生に半ば諦めてるのは事実

子供のためにも生きねばとは思う


もしかしたら何ともないかもしれない、

だがその保障もない

ハードルが高いというよりは、

ハードルの隙間が短すぎて飛び越えるのが困難、そんな状況です


生きていて、この先いいことがある・・とはとうてい思えないわが人生

再発、死もOKかな？と少しは考えたりする。それほど辛い毎日・・・・

頭の中が真っ白・・・というのでもない

ただ、お金、体、子供、選択肢1つですべてを収めるのが難しいパズルしているようで、

一番大事なのは生活資金のための仕事だし、

これがないとすべてのことが成り立たない


神がいるなら、私にいつまで試練を与えるのだろう

私の周りの人々、少しでいいからこのストレス軽減して

谷や渓谷ばかりでなく、なだらかな丘陵も少しぐらいほしいって贅沢ですか、神様とやら

今日、子供達が実家から帰ってきました

夕方5時過ぎのことです

仕事から帰って5:15過ぎ

子供達から色々聞きました

何をしてもらったか、何を買ってもらったか


仕事疲れもあり少しのんびりしていたら・・・・

6時前、実家から電話

礼の電話もいれられないのかと怒鳴られる

そしてくどくどと説教が続く




もう、許してください

だから、これだから自分も、子供も帰りたくないのです


夕方畑行ってたりで、家にいないことが多く、

もう少し暗くなってからしようと思ってたのに

自分の思い通りに事が進まないとぐじぐじと小言が続く


もう、何もしてくれなくていいです、

野垂れ死にでも何でも、享受します

だから、もう私という子はいないと思って下さい

その押し付け、ただ苦痛でしかないです

せっかくやる気になりかけているのに、

死んでしまいたい病を復活させないで下さい


母親、配偶者、ほんとなら最も理解者であるべきその二つが

私の欝のおおきな原因です

信じることができなくなる、

つつくと、あふれ出る事実・・・・・・・

ストレスで、説教中に過敏性大腸炎、水便が・・・・

もう、母は疲れました

信じて・・・救われますか？

疑いたくはないのに、再発される事柄・・・

その、根本にあるのは欲しいという欲求、物欲、

貧乏が悪いといえばそれまでだけど、

我慢して学ぶことも多いはず、

必要なものは買い与えてる。

次々出てくる無駄使いの数々、あほかおまえら。

自分の子ながら・・・・・・・

これは父親の遺伝子のなせる技だ、きっと・・・・・

そうでも思わないと生きていけない・・・


疑いたくない、信じたい、信じてもいいですか？・・・信じさせてください・・・


母親業から逃げ出したい瞬間・・・・・・・


母が現実逃避して死んでしまったら、おまえらは親殺しの枷を一生背負うのやで

脅しましたが・・・・・

父親と同じで、口先だけの反省かもしれません


子供の問題は夫婦で取り組めと心療内科の医師は言うけど、

その子供の問題行動の原因が父親、

そういう父親を見て育った子供がこうなった

いくら父親が偉そうにほざいてもむなしいだけ

説得力がありません

かえってキレタ父親にみんなが鬱陶しくなるだけ


ということで、母は一人で胃痛に耐えます

子供はかわいがったらあかん、突き放してもあかん、

もう距離のとり方がわかりません